Como de costume as minhas parabenizações de festas é cercada de novos pensamentos caros amigos.
Desejo como todos desejam muita paz,saúde,grana e todas as coisas q se deve desejar nesse tipo de data.
Logo conto-lhes q o fim desse ano é um alivio para mim,é o fim simbólico de um ano cheio de mágoas e tristezas.Por tanto não espero q 2011 seja bom....exijo!
Chega de lágrimas e sofrimentos,não quero mais isso comigo,não quero mais q tudo torne-se uma novela,daquelas mexicanas como ocorreu nesse ano maldito q passou.
Não é uma revolta a minha é a penas o desejo humano de mudança,por mais ilusório q o seja!
Não começarei o ano como gostaria,mas espero q o todo seja realizações ou apenas solução de problemas com os quais me conformo e com isso na entrada de 2012 eu possa em fim festejar de verdade cercada de amigos e entes queridos.
Penso q o destino não me trouxe por mais q eu lutasse ao longo de meus 25 anos o q eu realmente almejava,apenas me trouxe uma pilha de peças as quais tento encaixar,algumas com algum sucesso outras não posso dizer o mesmo.
Nunca somos o q imaginávamos q seriamos na infância ou mesmo na adolecencia,mas somos o q a criação q nossos pais e a sociedade nos dá.
Se vc é criado para ser um perdedor,vc o é!
Se é criado para ser um vencedor,vc o é!
Mas tudo isso pode e deve ser revertido á medida q vc queira. A mudança por mais complicada q essa o seja.
Evoluir é palavra de lei no meu caderno ,esta infelizmente ainda é a minha situação actual.
Estamos em uma éra onde a inocência está perdida e ainda sim queremos ela e tentamos zelar sem sucesso.
Estamos em uma éra na qual não vejo a bondade humana como querem nos pregar.
Será q eu estou desacreditada e sem fé?
Pode ser.
Minha alma sangra e isso não é um poema gótico.
Alheas vamos ser francos góticos sofrem por antecipação...eu sofria e sofro por antecipação,logo juntando 2+2 nota-se sou bem isso mesmo.
Mas quando se perde alguém...quando as coisas nunca entram num trilho real vc nota q a tristeza é algo constante.
Minha onda pessimista deve terminar,marquei novamente um analista,espero q isso dê algum resultado dessa vez,não sei se a minha consiencia q ali naquele médico ao qual devo contar minhas doenças deve resolver algo,pois ele está ali por grana e não por se importar de fato por alguém.
Mas já q minha fé abalada não me deixa seguir uma religião tento o entendimento da mente humana pelos olhos da medicina psiquiatrica.
Logo escrevo o q deve sair disso.
Espero q melhoras e um Blog menos triste e como menos questionamentos!
Deixo aos meus amigos amados meus votos de um bom Ano-Novo!!
Deixo tbm registrado q amo á todos,por mais q alguns me magoem constantemente,mas entendo q somos todos humanos logo devemos e podemos errar assim como o faço tbm.
Nos últimos dias tenho entrado com frequência em redes sociais,criei perfis fake e tudo q era possível apenas por pura e singela diversão,para acalmar minha inevitável falta de sono devido ao stress do meu dia á dia.
Noto como o habitualmente o faço q homens e mulheres não se cansam em seu superficialismo,perdidos em tácticas de conquista medíocres e ainda sim se sentem diferentes dos demais.
Homens tem suas manias de mostrarem-se por inteiro achando q isso faz com q nós mulheres assim gostemos mais dele...tolos digo eu...
Pecam pelo desejo excessivo afim de mostrar sua masculinidade medíocre!
Mulheres são menos "agressivas" em suas tácticas...pensava eu...hahaha
Bom as q pesquisei apresentaram os mesmos comportamentos de apelo sexual,o q para mim é ainda pior,poxa pq tinham q aprender justo as coisas ruins dos homens?
Pq hj em dia o cérebro não conta mais como uma arma de conquista poderosa?
Afinal dizem os cientistas q o mais importante órgão sexual é o cérebro,bom sinto em constatar q as pessoas não o usam como deveriam.
Cade o romance,as histórias ,os gostos e o bom senso?
Logo fico agradecida de já ter meu companheiro e não mais depender de posturas arcaicas de conquista.
Crianças aprendam a seduzir,mesmo na Internet isso ainda é possível!
Logo volto com mais noticias de meus "estudos" sobre esses seres infames q o somos!
Hj depois de mais um dia stressante como de costume fiz observações interessante quanto aos "humanos" q me cercam....rs
Notei o excessivo ego de alguns....e a excessiva falta de ego de alguns (incluindo a mim mesma...rs).
Buenas começando pelo começo.
Tenho uma conhecida ,não vou citar nomes,mas é apenas uma conhecida q sinceramente não tem dotes físicos,(pelo menos não para mim) e acabei conhecendo-a atráves de mais conhecidos ...(não amigos conhecidos apenas).
Achei de inicio ela bem....hm...diferente ...mas logo notei seu égo q provoca certa inveja em algumas outras pessoas q conheço.
Ela não é o tipo de mulher q costuma vestir-se,maquiar-se ou mesmo produzir-se com empenho,mas aonde passa chama atenção q de um modo q não sei explicar,pelo menos não sabia até a minha observação mais profunda quanto ao caso dela.
Bem muitas pessoas me diziam ao pé do ouvido mas com o olhar fuzilante de pura inveja e das piores invejas possíveis :"Olha ela se acha...como pode feia desse jeito?"
Logo fui conversar com ela,ver o pq da inveja alheia e tbm por minha pura curiosidade.
Realmente ela é uma pessoa q para mim não acrescenta em nd,tem um pensamento limitado,mas no fim admiro-a como admiro alguns de meus queridos amigos por sempre se manterem num nível superior ao meu quanto á sua estima (mas meus amigos são lindos,diferente dessa moça...rs).
Em fim ela me disse uma coisa q passei a pensar:"Não existem pessoas feias...existem pessoas sem alto-estima...existem pessoas sem pensamento positivo sobre sí mesmo....existem pessoas q simplesmente não se olham como deveriam,pois quem mais além de nós mesmos para nos dizer aos bérros como somos de um modo geral lindos por mais q os demais não o achem".
Por fim essas palavras e muitas outras q complementeram essa conversa me fizeram ver.
Me fizeram entender q somos todos belos á seu modo é lógico!
Notei desde então a beleza nas pequenas e nas mais simples coisas e também pessoas é incrível como alguém conseguiu inserir isso na minha mente de um modo tão simples!
Lembrei-me tbm de um garoto q conheci a algum tempo atrás na Internet numa dessas minhas insónias doidas q era narcisista ao extremo,dizia-se apreciador da beleza e logo quando fui avaliar sua concepção sobre a tal "beleza" percebi o quão simples ele era em sua observação e como era sem graça!
Após algumas conversas mais fiz questão de não tê-lo em meu msn,mas me serviu de lição q para quem aprecia a beleza "comum" são as mais fúteis e seu narcisismo é apenas uma grande mentira escondendo sua baixo-estima....e de baixo-estima eu entendo bem ,mas não sou narcisista...rs
Logo a famosa frase,"Não existem mulheres feias" me veio á mente essa noite e ela tem muito fundamento ainda mais depois de conhecer a moça q iniciou essa minha nova fase.
Por fim chego ao ponto de partida ao titulo de minha pastagem atual á qual escrevo,estou começando a pensar em voltar a pintar,desenhar,criar!
Recomecei meus projetos com a custumização de minhas próprias roupas afim de um experimento,procurar músicas para um projeto elétro ,comecei a desenhar pequenas coisas em pequenos pedaços de papel e passo á uma nova fase tbm na pintura usando todos os tipos de materiais inusitados,desde gliter á retalhos de papel e madeira juntamente com as minhas tintas predilétas isso sem contar meus inúmeros projetos pessoais de todos os géneros possíveis.
Tudo é beleza meus amigos!
Tudo é magnificamente belo!
Tive essa semana golpes quase mortais vindos de pessoas q não esperava...quase certeiros...direto ao coração.
Tentei ferir outras pessoas.
Mas acabei me ferindo ainda mais.
As vezes a tentativa de cura acaba se tornando ainda mais fatal q a doença em sí.
Hj por fim senti a necessidade de falar para algumas pessoas o q sentia de fato e como as traições me traziam infelicidade,mas elas não estavam lá.
Senti vontade falar á outras pessoas q a sua ausência me fazia uma pessoa pior...mas elas tbm não estavam lá...quase nunca estão...
Não sei pq me sinto assim...tem sido algo constante ,tal vez pq se aproxime uma época de mudanças em todos os sentidos e eu...meu coração o esteja sentindo e eu esteja ainda mais sensível q o habitual.
Pensei em escrever e-mails a algumas dessas pessoas,mas hj em dia poucos o lêem de fato e seria o mesmo q escrever em papel e queimar em seguida,ou seja,perda de tempo e sentimento.
Por fim optei por meu Blog pouco visitado mas q alivia-me a consiencia vez ou outra.
O choro "engolido" vai permanecer lá...como q sufocando-me...mas me nego a deixar q me vejam desta forma deplorável,acho q com a idade tbm estou me tornando orgulhosa até com isso,é quase patético.
Tenho tanto a dizer á tantas pessoas,mas isso anda cada vez mais difícil para mim,pois observo outras pessoas e acho no mínimo triste o q elas se deixam passar,então formulo em minha mente mil frases e palavras a serem ditas mas elas permanecem em um mesmo lugar...meus pensamentos...verbalizar soa até ridículo em certas ocasiões,ainda mais q nd do o q imagino se concretiza.
Pq vcs não estavam aqui quando queria lhes falar?
Pq não pude lhes dizer algo do q realmente penso e sinto quando aqui estavam?
De quem é realmente a culpa?
Devo usar algum tipo de punição como os antigos monges os faziam?Creio q não...rs
Acho q vou fazer algum tipo de tratamento para q assim eu possa me comunicar melhor com as pessoas,ou tão breve me tornarei muda ou uma daquelas pessoas q só falam bobagens para se socializarem.
Hj fiquei avaliando a minha existência do curto período de 2 anos para cá,faço essas reflexões seguidamente á procura de respostas q me façam entender meus próprios sentimentos.
Ha quem diga q mulheres de um modo geral são complicadas,mas noto á cada dia q passa q todo o ser humano quanto ser pensante tem seus complicações.Tal vez a única diferença entre os sexos é q as mulheres exibem isso,demonstram afim de os outros á sua volta lhe ajudem a compreender algumas questães,fato é q ninguém o consegue pois todos tem pensamentos e angustias semelhantes ou piores.
Ou seja ficamos em um circulo vicioso de questionamentos e sem qualquer resposta.
Por fim cheguei á conclusão de minha auto avaliação.
Não tenho concerto!!rs
Não se assustem meus amigos,ainda não é uma carta deveras suícida...mas é q procuro pessoas q me entendam e q se elas me entenderam irei enxergar a luz no fim desse túnel sinuoso q é minha personalidade .
Logo notei q sou ótima conselheira para as pessoas,gosto de ouvi-las e isso não me gera problema algum,tbm dou minha opiniões pq de bons concelhos o inferno está cheio!
Mas eu nunca,nunca encontrei alguém com a paciência ou com opiniões q me fizessem pensar:"Hmm sim tens razão!"
Acho q essa será uma busca impossível,pois tenho divergências em tantos assuntos alheios,e consigo compreender tão bem as pessoas q acabo esquecendo de mim própria.Fiz tbm uma conta de quanto tempo faz q não choro por mim mesma,sim pq meus choros,meus prantos vem nos últimos tempos ao pensar nos outros,(não q eu seja totalmente autrista ,estou bem longe disso),mas sempre choro por alguém,e a conta exata deu 2 anos e 9 meses....um pouco antes de meu pai falecer eu já havia começado a me rancar,trancar minhas lágrimas pq não acho necessário fazer isso para q os outros notem minha insuportável fragilidade.
Tal vez isso seja o q chamem de amadurecimento,ou apenas uma forma tangível de controlar meus sentimentos e impulsos imprudentes ao máximo!
Outra observação interessante é q ando esquecendo-me facilmente de algumas coisas,sempre me orgulhei de ser impecável nas lembranças,mas essa tem me faltado....e não...não sou maconheira ainda...rs
Tal vez mais uma arama de defesa.
Temo pelo dia em q vou estar tão armada e tão cheia delas q não mais poderei definir quem eu era debaixo destas armas ,estou tentando me corrigir o máximo q posso,mas não creio q me minha correção seja impecável,é como um escritor se auto editando.
Ele sempre vai achar q os detalhes,os menores q sejam serão relevantes para sua grandiosa história,por fim o q pode-lhe ocorrer é de seu grande sucesso ser um grande fracasso.Tal vez por isso exista e seja necessários os editores,tal vez eles sejam os grandes gênios literários.
Preciso de editores tal vez.
Frágilidade á qual detesto com todas as minhas forças.
Tem dias q tudo dá errado,os últimos tem sido assim,nenhum plano ou mesmo uma vontade simples está dando certo. Ainda para acrescentar a minha falta de sorte minhas redes sociais foram destruídas por idiotas ,o que deu muito trabalho em re-estabelcer pelo menos 1 delas,afinal faziam mais de 3 anos q á tinha. Mas as mudanças mesmo q á principio podem trazer coisas boas ,mas isso é só um achismo! E o tédio continua o mesmo ainda mais q tenho entrado na Internet sempre na madrugada quando deveria eu estar em sono profundo,por fim nunca acho algum de meus amigos online o q é horrível,são horas vegetando na frente do computador sem ter em absoluto nada para fazer! Hj eu teria mias um de meus contos para postar,mas acho q não quero escreve-lo pois o desanimo é completo. É triste sofrer de solidão mesmo conhecendo tantas pessoas! Mas não vou fazer "cena" de abandonada não,chega desse teatro...e tbm....,antes só do q mau acompanhada...o extremo de minha revolta infantil!rs
Olá caros leitores e amigos,hj o dia foi bem chato,Porto Alegre mais estranha q o normal e os pensamentos e idéias me brotaram á mente como flores de primavera.
Lógicamente como todos o sabem minhas idéias são sempre sentimentais extremas então por falta do q lhes escrever e sem mais delongas vamos ao conto desta noite fria de Outubro.
Giulinna minha amiga tinha problemas.
Pelomenos era o q transparecia todas as vezes q nos víamos,quando alguém se afasta de mim ao ir para casa ou mesmo ir á algum lugar um sentimento forte me invade,as vezes é o sentimento(ou pressentimento ) é de q essa pessoa verei muitas e muitas vezes e as vezes é de ela sumirá na escuridão e se perderá de mim.
Com Giu sentia isso,por isso pensava q meu instinto estava sempre se perdendo,mas certa vez eu acho q ele acertou em cheio,enquanto ela andava dando as costas para mim fiquei olhando seus passos rápidos e afoitos,e senti q essa seria a última vez q á veria,o acabou se confirmando,mas devemos começar esta história pelo começo.
Eu e Giu (como todos a chamavam) nos conhecemos em uma destas rodas de amigos,acho q me apaixonei por ela assim q á vi,rosto rosado,olhos tristes mesmo quando ali sorria e cabelos longos loiros quase brancos q reluziam naquela noite,depois disso sempre no víamos e acabamos tornando-nos amigos quase inseparáveis.
Giu depois de um tempo começou á se abrir comigo e eu com ela pois tínhamos muitos pontos em comum,perguntei-lhe certa vez enquanto estávamos sentadas em uma escadaria pq ela sempre olhava as pessoas com tamanho medo,de tal forma q me parecia q estava prestes á chorar,contou-me ela então o seguinte:-Vejo as pessoas como monstros,classifico-as em 2 grupos,monstros q podem me ferir e monstros q vão me ferir,mas esses ferimentos não seriam mortais como os do primeiro grupo.
Achei muitíssimo estranha essa comparação,mas dei uma risada gostosa ao final pq eu tbm as vezes imaginava algumas "anomalias" nas pessoas em q via na rua,mas isso eu fazia para rir quando estava sozinha escutando alguma conversa de ônibus quando ia para o trabalho.
Após algum tempo,notei tbm q Giu era muito "azarada" ou mesmo "descuidada" ,ainda não sei bem,caminhávamos pelas ruas e quando ao atravessa-las eu muito cuidadosa q sou olhava para os dois lados ,observando o q e quem vinha em nossa direção,mas por alguma razão Giu sempre ficava para trás nesse curto percurso quase sendo atropelada diversas vezes,eu tbm ria disso achava q ela ficava encarando "seus monstros" particulares antes de seguirmos em frente e apenas se esquecia de me acompanhar em meus passos curtos e certeiros.
Passei sempre á pegar em sua mão depois de algum tempo,pois as vezes ela me assustava me fazendo soltar gritos extridentes de alerta para ela ou para o motorista q vinha em nossa direção,mas os "descuidos" não paravam ai.Giu tropeçava,deixava coisas caírem no chão ou mesmo chocava-se contra algumas paredes,ainda sim achava engraçado,pensava eu q ela queria ser engraçada ou chamar atenção,como uma criança carente,agora vejo....se o arrependimentos matasse...eu estaria morta!
Fazia então 2 anos q nos conheçiamos,éramos unha e carne e eu sempre ou quase sempre lhe salvava de diversas maneiras mas aquele outono veio com alguns desgostos e transformou Giu em uma pessoa calada,não reconhecia minha amiga,seu tom de voz era baixo e sempre cuidadoso ,acho q com medo de errar as palavras e eram raras as vezes em q saíamos o q tbm estranhei bastante afinal sempre fui fã de ir nesses brechós da João Pessoa e ela era ótima companheira para isso !Logo passei a visita-la em seu apertado apartamento,ia todas ás quartas e sábados vê-la e sua aparência rosada e saudável sumia aos poucos.
Uma noite sentadas em sua pequena sacada não me contive e lhe perguntei o q estava acontecendo ali de fato,era alguma desilusão amorosa?depressão?
Giu depois de um pequeno e saboroso sorriso me respondeu em voz baixa: "Nem uma coisa nem outra".
Mas minha curiosidade não seçou e pedi-lhe para q se abrisse comigo q eu a entenderia q estaria com ela,minha amante,meu amor ,minha vida ,meu desgosto!!
Dói-me contar as palavras q escutei naquela noite,dói-me lembrar e sinto até as veias de minha testa se sobre sairem tentando evitar o choro dolorido q isso me trás.
Giu começou-me a contar a seguinte história:
"Sempre achei q não pertencia a este mundo,sempre tive medo um medo tão intenso e significativo para mim q me fazia ao em vez de andar correr,mantinha minha vida meus pertences todos em seus lugares,lugares perfeitos milimétricamente calculados e limpos,mas o medo de essas coisas saírem de lá me fazia checa-las de tempos em tempos. Deveria ser um transtorno pensava eu fui á algum psiquiatra e ele então me deu seus remédio mais caros,estava tudo resolvido alegremente pensei! E resolvido ficou durante algum tempo,mas depois disso outra coisa substituiu esse meu perfeccinismo,eu tinha medo de mim,ao olhar para o espelho via ali uma criatura apática sem brilho algum no olhar e decidi de uma vez por todas morrer.Tentei então de todas as formas a morte,cortei os pulsos,enforquei-me e até uma arma comprei certa vez.Mas todos os "métodos" não foram eficazes e por fim acabei desistindo desta saída destriunfal da terra. Passei a amar a vida,todos os cheiros,os sabores,os amores,os sexos ,a dor,o prazer ,a alegria e mesmo a tristeza.Estando ao seu lado minha amiga tudo era perfeito,mas tudo parecia naquela época querer me matar,tú sabes bem disso quantas vezes não me gritou com pavor "Sai daí Giu quer morrer garota?" e eu sem saber nem do tú falavas até então sai correndo . Imaginei q essa falta de sorte pudesse ser bobagem da minha cabeça,mas não é ! Nos últimos meses os sentimentos q me faziam felizes passam a me atormentar,os cheiros não são mais novas descobertas,os sabores não são mais prazerosos,os amores....bom esses eu nem mesmo sei se eram reais ,o sexo é apenas sexo sem qualquer tipo de valor para mim ,a alegria me parece fútil a tal ponto q tenho vontade me bater quando em meu rosto meus lábios tencionam sorrir e o pavor o pavor me consome. Parece um animal q me devora de dentro para fora,corroendo-me as viceras de forma lenta e dolorosa,minha voz dói-me parece-me um som terrível e ensurdecedor ...tenho vontade gritar,chutar,xingar e bater mas não posso algo me aprisiona! Algo me corrói! Me faz vitima de algo terrível!" Sai da casa de Giu com pensamentos e questionamentos ainda maiores do q antes e naquele momento foi perceber em suas palavras q não me amava!
Sim meu egoísmo me fez ficar cega!
Fiquei alguns dias sem Giu em minha vida,digerindo as palavras daquela noite!
Queria com todas as minhas forças q ela me amasse e eu lhe retribuiria com todo cuidado e felicidade q pudesse,lhe daria a vida!A minha vida!
Depois de algum tempo já querendo me acostumar q eu sempre á amaria sem q ela quisesse á procurei novamente,fui á sua casa,bati á porta desesperada com medo...com saudades....com lágrimas!
Mas ela não estava lá,nos perdemos durante algumas semanas.
Eu sentia um vazio,uma falta,uma perda mas não chorava por isso.
Finalmente depois de muito tempo (tempo demais para mim),re encontrei Giu,estava de novo com a pele rosada e parecia feliz ,mas seus olhos....seus olhos....tinha algo estranho neles.Acho q fiquei tão extasiada com sua imagem q não quis creditar q algo estava estranho naquela noite.
Giu propôs q caminhacemos o q aceitei com gosto,queria lhe contar ,lhe fazer perguntas e tocar sua pele por "acidente" por milésimos de segundo afinal isso me gerava uma extasie inimaginável.Giu contou-me q estav novamente se sentindo bem,q tinha encontrado alguém q estava feliz q o mundo era maravilhoso novamente e q eu ...eu era sua amada amiga....sim ela me amava...mas não como eu desejava,mais uma vez fiquei em êxtase e parecia q o paraíso era ali!
Então ela interrompeu nossa caminhada e nossos risos,dizendo-me q estava atrasada q tinha de voltar para casa pois deveria encontrar-se com seu amado,para mim foi o fim de todo aquele paraíso,mas ela notando minha imensa decepção marcou para q tomássemos café com "espuminhas" como ela gostava de chamar na cafetaria da frente de minha casa o q me fez sorrir e olhar seus olhos q me esfaqueavam com promessas de estar ali para sempre.
Giu minha doce amada saiu apressadamente,rua á cima e o sentimento de perda e de q nunca mais á veria voltou forte,mas como eu disse sempre sentia isso e não liguei de fato,naquele momento e novamente dói-me dizer desejei q ela morresse em meu braços dizendo q me amava ,uma cena quase Shekespeareana.
No dia seguinte esperei-a no café,mas ela não chegou ,pensei á principio q ele estivesse atrasada como sempre,mas decidi não mais esperar e subi para meu apartamento,fiquei olhando para o café na esperança de vê-la chegar sentar e me esperar até q eu descesse rapidamente para lhe dar um forte e estalado beijo na bochecha e tirando os longos cabelos do rosto magnifico dela afim de um motivo só para toca-la.
Logo ela apareceu na rua andava como sempre distraída dei um grito longo e ela finalmente me viu esboçando um sorriso largo como eu numa havia visto antes,fiquei olhando para ela como uma tola e neste momento algo á tirou de subto de meu campo de visão ,demorei a crer ela estava no chão,levei as mão frias á boca quase gritando mas o grito não saiu ,fiquei em choque e desejava q ela estivesse bem,vi as pessoas parando de subto na rua e olhando para ela e neste momento desci as escadas correndo para chegar á ela .
Sentei no asfalto quente de sol ao seu lado e peguei sua mão olhando fixamente para seu lindo rosto,pedi q continuasse acordada e olhando para mim pois o socorro chegaria logo,Giu começou a desfalecer lentamente a névoa de seus olhos na noite anterior não estavam mais ali,e Giu sussurrou bem baixinho algo enquanto me olhava segurando sua mão ,não escutei o q ela me disse e pedi q ela me repetisse,aproximei o ouvido de sua boca afim de escuta-la mas nenhum som me veio exceto uma respiração fria ....o suspiro....á o suspiro ....o último.
Ela não estava mais ali jazia morta á minha frente a minha flor estava despedaçada,suas pétalas sem vida,abracei-me a ela de tal maneira q nem 2 homens conseguiram me fazer desgrudar dela,beijei-a como sempre desejei nas minhas noites solitárias enquanto olhava nossas fotos.
Vocês devem imaginar q eu estava sofrendo não é?
Mas não estava.
Eu á beijei como nunca antes senti seus lábios,seu calor esvaindo para dentro de minha boca, toquei seus cabelos...á tive em meus braços como nunca antes ,senti cada articulação dela naquele momento naquela exato momento,aquilo era o céu era a realização de um sonho....
Devo confessar-lhes meus amores foi o dia mais feliz de minha vida!!!
Nunca mias senti a dor q ela me rasia com sua presença!
