Em determinados momentos de nossas vida a mudança seja ela de q tipo for é necessária,existem pessoas (q eu até conheço) se contentam em ter uma vida normal sucessegada e sem grandes expectativas e de preferência sem grandes surpresas.
Logo tbm temos as pessoas com sentimentos passivos de mudança.
São geralmente aquelas pessoas q desejam se modificar ou modificar seu ambiente mas não fazem absolutamente nd para isso de fato se realizar,(onde eu confesso as vezes me encaixar..rs).
Em fim o tema hj nem era esse mas a modificação foi necessária para explicar a nova dinâmica deste Blog,uma vez desejando mudanças essa será minha primeira atitude,modificar e re-inventar esse Blog.
Tudo tem q se transformar não é mesmo?
Acredito q todas as pessoas nesse mundo tem um momento "borboleta",saímos de casulos várias e várias vezes em nossa vida,tá q as vezes a borboleta não sai mais bonita né,mas pode-se dizer q em alguns casos ela "se acha" mais bonita,e o achar como já escrevi em um post anterior é mais do q suficiente!
Nesse exacto momento muita coisa está se modificando na minha vida,pretendo não mais ser uma "passiva" em relação á mudanças!
Perdas são necessárias e dolorosas...mas os ganhos pelo menos á principio parecem compensar...veremos não é mesmo?
Deixo-lhes agora com a última pastagem nessa temática e uma última música...
Como de costume as minhas parabenizações de festas é cercada de novos pensamentos caros amigos.
Desejo como todos desejam muita paz,saúde,grana e todas as coisas q se deve desejar nesse tipo de data.
Logo conto-lhes q o fim desse ano é um alivio para mim,é o fim simbólico de um ano cheio de mágoas e tristezas.Por tanto não espero q 2011 seja bom....exijo!
Chega de lágrimas e sofrimentos,não quero mais isso comigo,não quero mais q tudo torne-se uma novela,daquelas mexicanas como ocorreu nesse ano maldito q passou.
Não é uma revolta a minha é a penas o desejo humano de mudança,por mais ilusório q o seja!
Não começarei o ano como gostaria,mas espero q o todo seja realizações ou apenas solução de problemas com os quais me conformo e com isso na entrada de 2012 eu possa em fim festejar de verdade cercada de amigos e entes queridos.
Penso q o destino não me trouxe por mais q eu lutasse ao longo de meus 25 anos o q eu realmente almejava,apenas me trouxe uma pilha de peças as quais tento encaixar,algumas com algum sucesso outras não posso dizer o mesmo.
Nunca somos o q imaginávamos q seriamos na infância ou mesmo na adolecencia,mas somos o q a criação q nossos pais e a sociedade nos dá.
Se vc é criado para ser um perdedor,vc o é!
Se é criado para ser um vencedor,vc o é!
Mas tudo isso pode e deve ser revertido á medida q vc queira. A mudança por mais complicada q essa o seja.
Evoluir é palavra de lei no meu caderno ,esta infelizmente ainda é a minha situação actual.
Estamos em uma éra onde a inocência está perdida e ainda sim queremos ela e tentamos zelar sem sucesso.
Estamos em uma éra na qual não vejo a bondade humana como querem nos pregar.
Será q eu estou desacreditada e sem fé?
Pode ser.
Minha alma sangra e isso não é um poema gótico.
Alheas vamos ser francos góticos sofrem por antecipação...eu sofria e sofro por antecipação,logo juntando 2+2 nota-se sou bem isso mesmo.
Mas quando se perde alguém...quando as coisas nunca entram num trilho real vc nota q a tristeza é algo constante.
Minha onda pessimista deve terminar,marquei novamente um analista,espero q isso dê algum resultado dessa vez,não sei se a minha consiencia q ali naquele médico ao qual devo contar minhas doenças deve resolver algo,pois ele está ali por grana e não por se importar de fato por alguém.
Mas já q minha fé abalada não me deixa seguir uma religião tento o entendimento da mente humana pelos olhos da medicina psiquiatrica.
Logo escrevo o q deve sair disso.
Espero q melhoras e um Blog menos triste e como menos questionamentos!
Deixo aos meus amigos amados meus votos de um bom Ano-Novo!!
Deixo tbm registrado q amo á todos,por mais q alguns me magoem constantemente,mas entendo q somos todos humanos logo devemos e podemos errar assim como o faço tbm.
Nos últimos dias tenho entrado com frequência em redes sociais,criei perfis fake e tudo q era possível apenas por pura e singela diversão,para acalmar minha inevitável falta de sono devido ao stress do meu dia á dia.
Noto como o habitualmente o faço q homens e mulheres não se cansam em seu superficialismo,perdidos em tácticas de conquista medíocres e ainda sim se sentem diferentes dos demais.
Homens tem suas manias de mostrarem-se por inteiro achando q isso faz com q nós mulheres assim gostemos mais dele...tolos digo eu...
Pecam pelo desejo excessivo afim de mostrar sua masculinidade medíocre!
Mulheres são menos "agressivas" em suas tácticas...pensava eu...hahaha
Bom as q pesquisei apresentaram os mesmos comportamentos de apelo sexual,o q para mim é ainda pior,poxa pq tinham q aprender justo as coisas ruins dos homens?
Pq hj em dia o cérebro não conta mais como uma arma de conquista poderosa?
Afinal dizem os cientistas q o mais importante órgão sexual é o cérebro,bom sinto em constatar q as pessoas não o usam como deveriam.
Cade o romance,as histórias ,os gostos e o bom senso?
Logo fico agradecida de já ter meu companheiro e não mais depender de posturas arcaicas de conquista.
Crianças aprendam a seduzir,mesmo na Internet isso ainda é possível!
Logo volto com mais noticias de meus "estudos" sobre esses seres infames q o somos!
Hj depois de mais um dia stressante como de costume fiz observações interessante quanto aos "humanos" q me cercam....rs
Notei o excessivo ego de alguns....e a excessiva falta de ego de alguns (incluindo a mim mesma...rs).
Buenas começando pelo começo.
Tenho uma conhecida ,não vou citar nomes,mas é apenas uma conhecida q sinceramente não tem dotes físicos,(pelo menos não para mim) e acabei conhecendo-a atráves de mais conhecidos ...(não amigos conhecidos apenas).
Achei de inicio ela bem....hm...diferente ...mas logo notei seu égo q provoca certa inveja em algumas outras pessoas q conheço.
Ela não é o tipo de mulher q costuma vestir-se,maquiar-se ou mesmo produzir-se com empenho,mas aonde passa chama atenção q de um modo q não sei explicar,pelo menos não sabia até a minha observação mais profunda quanto ao caso dela.
Bem muitas pessoas me diziam ao pé do ouvido mas com o olhar fuzilante de pura inveja e das piores invejas possíveis :"Olha ela se acha...como pode feia desse jeito?"
Logo fui conversar com ela,ver o pq da inveja alheia e tbm por minha pura curiosidade.
Realmente ela é uma pessoa q para mim não acrescenta em nd,tem um pensamento limitado,mas no fim admiro-a como admiro alguns de meus queridos amigos por sempre se manterem num nível superior ao meu quanto á sua estima (mas meus amigos são lindos,diferente dessa moça...rs).
Em fim ela me disse uma coisa q passei a pensar:"Não existem pessoas feias...existem pessoas sem alto-estima...existem pessoas sem pensamento positivo sobre sí mesmo....existem pessoas q simplesmente não se olham como deveriam,pois quem mais além de nós mesmos para nos dizer aos bérros como somos de um modo geral lindos por mais q os demais não o achem".
Por fim essas palavras e muitas outras q complementeram essa conversa me fizeram ver.
Me fizeram entender q somos todos belos á seu modo é lógico!
Notei desde então a beleza nas pequenas e nas mais simples coisas e também pessoas é incrível como alguém conseguiu inserir isso na minha mente de um modo tão simples!
Lembrei-me tbm de um garoto q conheci a algum tempo atrás na Internet numa dessas minhas insónias doidas q era narcisista ao extremo,dizia-se apreciador da beleza e logo quando fui avaliar sua concepção sobre a tal "beleza" percebi o quão simples ele era em sua observação e como era sem graça!
Após algumas conversas mais fiz questão de não tê-lo em meu msn,mas me serviu de lição q para quem aprecia a beleza "comum" são as mais fúteis e seu narcisismo é apenas uma grande mentira escondendo sua baixo-estima....e de baixo-estima eu entendo bem ,mas não sou narcisista...rs
Logo a famosa frase,"Não existem mulheres feias" me veio á mente essa noite e ela tem muito fundamento ainda mais depois de conhecer a moça q iniciou essa minha nova fase.
Por fim chego ao ponto de partida ao titulo de minha pastagem atual á qual escrevo,estou começando a pensar em voltar a pintar,desenhar,criar!
Recomecei meus projetos com a custumização de minhas próprias roupas afim de um experimento,procurar músicas para um projeto elétro ,comecei a desenhar pequenas coisas em pequenos pedaços de papel e passo á uma nova fase tbm na pintura usando todos os tipos de materiais inusitados,desde gliter á retalhos de papel e madeira juntamente com as minhas tintas predilétas isso sem contar meus inúmeros projetos pessoais de todos os géneros possíveis.
Tudo é beleza meus amigos!
Tudo é magnificamente belo!
Tive essa semana golpes quase mortais vindos de pessoas q não esperava...quase certeiros...direto ao coração.
Tentei ferir outras pessoas.
Mas acabei me ferindo ainda mais.
As vezes a tentativa de cura acaba se tornando ainda mais fatal q a doença em sí.
Hj por fim senti a necessidade de falar para algumas pessoas o q sentia de fato e como as traições me traziam infelicidade,mas elas não estavam lá.
Senti vontade falar á outras pessoas q a sua ausência me fazia uma pessoa pior...mas elas tbm não estavam lá...quase nunca estão...
Não sei pq me sinto assim...tem sido algo constante ,tal vez pq se aproxime uma época de mudanças em todos os sentidos e eu...meu coração o esteja sentindo e eu esteja ainda mais sensível q o habitual.
Pensei em escrever e-mails a algumas dessas pessoas,mas hj em dia poucos o lêem de fato e seria o mesmo q escrever em papel e queimar em seguida,ou seja,perda de tempo e sentimento.
Por fim optei por meu Blog pouco visitado mas q alivia-me a consiencia vez ou outra.
O choro "engolido" vai permanecer lá...como q sufocando-me...mas me nego a deixar q me vejam desta forma deplorável,acho q com a idade tbm estou me tornando orgulhosa até com isso,é quase patético.
Tenho tanto a dizer á tantas pessoas,mas isso anda cada vez mais difícil para mim,pois observo outras pessoas e acho no mínimo triste o q elas se deixam passar,então formulo em minha mente mil frases e palavras a serem ditas mas elas permanecem em um mesmo lugar...meus pensamentos...verbalizar soa até ridículo em certas ocasiões,ainda mais q nd do o q imagino se concretiza.
Pq vcs não estavam aqui quando queria lhes falar?
Pq não pude lhes dizer algo do q realmente penso e sinto quando aqui estavam?
De quem é realmente a culpa?
Devo usar algum tipo de punição como os antigos monges os faziam?Creio q não...rs
Acho q vou fazer algum tipo de tratamento para q assim eu possa me comunicar melhor com as pessoas,ou tão breve me tornarei muda ou uma daquelas pessoas q só falam bobagens para se socializarem.
Hj fiquei avaliando a minha existência do curto período de 2 anos para cá,faço essas reflexões seguidamente á procura de respostas q me façam entender meus próprios sentimentos.
Ha quem diga q mulheres de um modo geral são complicadas,mas noto á cada dia q passa q todo o ser humano quanto ser pensante tem seus complicações.Tal vez a única diferença entre os sexos é q as mulheres exibem isso,demonstram afim de os outros á sua volta lhe ajudem a compreender algumas questães,fato é q ninguém o consegue pois todos tem pensamentos e angustias semelhantes ou piores.
Ou seja ficamos em um circulo vicioso de questionamentos e sem qualquer resposta.
Por fim cheguei á conclusão de minha auto avaliação.
Não tenho concerto!!rs
Não se assustem meus amigos,ainda não é uma carta deveras suícida...mas é q procuro pessoas q me entendam e q se elas me entenderam irei enxergar a luz no fim desse túnel sinuoso q é minha personalidade .
Logo notei q sou ótima conselheira para as pessoas,gosto de ouvi-las e isso não me gera problema algum,tbm dou minha opiniões pq de bons concelhos o inferno está cheio!
Mas eu nunca,nunca encontrei alguém com a paciência ou com opiniões q me fizessem pensar:"Hmm sim tens razão!"
Acho q essa será uma busca impossível,pois tenho divergências em tantos assuntos alheios,e consigo compreender tão bem as pessoas q acabo esquecendo de mim própria.Fiz tbm uma conta de quanto tempo faz q não choro por mim mesma,sim pq meus choros,meus prantos vem nos últimos tempos ao pensar nos outros,(não q eu seja totalmente autrista ,estou bem longe disso),mas sempre choro por alguém,e a conta exata deu 2 anos e 9 meses....um pouco antes de meu pai falecer eu já havia começado a me rancar,trancar minhas lágrimas pq não acho necessário fazer isso para q os outros notem minha insuportável fragilidade.
Tal vez isso seja o q chamem de amadurecimento,ou apenas uma forma tangível de controlar meus sentimentos e impulsos imprudentes ao máximo!
Outra observação interessante é q ando esquecendo-me facilmente de algumas coisas,sempre me orgulhei de ser impecável nas lembranças,mas essa tem me faltado....e não...não sou maconheira ainda...rs
Tal vez mais uma arama de defesa.
Temo pelo dia em q vou estar tão armada e tão cheia delas q não mais poderei definir quem eu era debaixo destas armas ,estou tentando me corrigir o máximo q posso,mas não creio q me minha correção seja impecável,é como um escritor se auto editando.
Ele sempre vai achar q os detalhes,os menores q sejam serão relevantes para sua grandiosa história,por fim o q pode-lhe ocorrer é de seu grande sucesso ser um grande fracasso.Tal vez por isso exista e seja necessários os editores,tal vez eles sejam os grandes gênios literários.
Preciso de editores tal vez.
Frágilidade á qual detesto com todas as minhas forças.
Tem dias q tudo dá errado,os últimos tem sido assim,nenhum plano ou mesmo uma vontade simples está dando certo. Ainda para acrescentar a minha falta de sorte minhas redes sociais foram destruídas por idiotas ,o que deu muito trabalho em re-estabelcer pelo menos 1 delas,afinal faziam mais de 3 anos q á tinha. Mas as mudanças mesmo q á principio podem trazer coisas boas ,mas isso é só um achismo! E o tédio continua o mesmo ainda mais q tenho entrado na Internet sempre na madrugada quando deveria eu estar em sono profundo,por fim nunca acho algum de meus amigos online o q é horrível,são horas vegetando na frente do computador sem ter em absoluto nada para fazer! Hj eu teria mias um de meus contos para postar,mas acho q não quero escreve-lo pois o desanimo é completo. É triste sofrer de solidão mesmo conhecendo tantas pessoas! Mas não vou fazer "cena" de abandonada não,chega desse teatro...e tbm....,antes só do q mau acompanhada...o extremo de minha revolta infantil!rs
